-Porque vos tenés un perro no? Tenés un perro y a veces jugás con él. Al principio jugabas más pero después ya dejó de interesarte, no me malinterpretes, el amor a mi perro y blah blah siguen estando, pero esto es otra cosa. La novedad o esa adrenalina inicial de estar con él se fueron y apareció el cariño. O esa ocupación de los días que hacen las cosas y la gente cuando las vemos seguido. No se. Como agregarle carne a la albóndiga.
Odio a las nuevas generaciones. Por nuevas y hermosas y vitales. Porque saben como hacerlo y tienen la receta y caminan por las noches atrapando historias y nos les importa despertarse. Odio a las nuevas generaciones porque ven mejor y son más lúcidos, porque se visten como yo quiero vestirme, pero en ellos es de verdad. Odio a las nuevas generaciones porque acceden al éxito más fácil, porque están recorriendo la mejor historia de sus vidas, la que se desliza desde los 10 hasta los 30. Esa, si, la que se termina rápido.
Es extraño ser yo. Un colador que en ocasiones filtra los venenos y deja caer lo mejor y absorbe la basura y se ensucia, se enferma, se erosiona. Otras un colador que filtra lo mejor y deja caer los venenos y se ríe, se desprende, evoluciona. Una vida con momentos de felicidad y una presencia mayoritaria de dolor y angustia es el común denominador de los que vivimos de la queja y esquivamos la acción. Esta ruta es un camino que yo elijo. Que construyo cada día.
Hay un tiempo que de noche con el miedo, parece inflarse. Hay un terror y también hay cierta culpa. Debería ser yo el que la proteja. Mi cuerpo y mis ojos deberían ser una puerta pentágono. Por acá no pasan. Por acá tampoco. Pero no es así. Aquellos sucesos que exceden mi planificación y son producto del azar y las posibilidades me corroen las entrañas, me dan náuseas y entonces me tiemblan las ideas y no logro coordinar los dedos y las palabras y ella me mira y sin embargo. Sin embargo sigue quedándose a mi lado.
Qué habrá visto?
Hoy durante el mediodía agregué tierra a una maceta y le puse dentro una planta. Luego observé el cielo y me percaté que estaba nublado. A la siesta soñé con barro. Así de sencillo es?
-
Anoche un amigo me decía: es más terrible la muerte de un niño que la muerte de una persona mayor porque los niños no la comprenden. A lo que yo respondí: eso significa que el día de mañana cuando sientas un terrible dolor en el brazo izquierdo, un sudor frío corriendo como lagarto por tu espalda y una asquerosa opresión en el pecho vas a poder decir. Amigos, no se preocupen, estoy sufriendo un ataque al corazón y moriré en unos minutos. Pero estoy bien. Porque lo comprendo. lanjut →
Acá estamos. Los dos sentados. Uno al lado del otro. Pegoteados en nuestro sillón imitación cuero. Yo tengo la panza al aire, redonda y bastante inflada. Es probable que tena un afición demasiado grande por la comida, como para haber nacido también con una preocupación demasiado grande por la estética. Suelo ser un hato de contradicciones. De eso estoy seguro. O no. Acá estamos entonces, más allá de mis si-no-no-si-si-bueno-no-se. lanjut →
La tristeza. El viento. La saliva que sube y baja por la garganta . La saliva que sube y los ojos la escupen. Dos perros muertos uno a cada costado de la ruta. Tiezos. Libres de morir por estar muertos. Libres entonces de todo. Su cuerpo al costado de mi cuerpo. Su mano dentro de mi mano. La mañana podrida entre una y tantas mañanas podridas. La noche que tarda más que nunca en llegar. Su cuerpo frente a mi cuerpo. Una mesa que divide su cerveza de la mia. lanjut →
Hay algo de heroico. Y en cada instante heroico hay algo estúpido y absurdo. Absurdo porque todo héroe realiza sus actos a partir de un impulso. Una vibración fugaz pero precisa. El malvado roza con su espada el cabello de su amada y una hebra de rubio pelo cae al piso en slow-motion. Lo demás es acción. Luego la sangre de los villanos será el trofeo de los héroes. Luego los cosacos y los gladiadores y los vikingos golpearán sus vasos de hueso y calavera y el ron y el vino y el aguardiente caerán de la comisura de sus labios en una patética pero emocionante escena. Luego el regreso y esto es lo importante. lanjut →
Esta última semana me ha costado encontrarme en la época en la que estoy. Es como querer vivir siempre un paso atrás de lo que me está pasando. No aceptar bien que las cosas están así. ¿Y como están? En realidad están perfectas, pero insisto en no aceptarlo por una manía de intentar siempre tener algo que ya no está, o que aun no llega.